http://forumstatic.ru/files/001b/0f/52/66850.jpg
“너는 나, 나는 너 (Я это - ты, а ты это - я.)”

Park Jimin 25 y.o.
Парк Чимин


›› 13.10.95, 25 | Пусан, Южная Корея
›› Певец и лидирующий танцор Корейского kpop бой бэнда BTS
›› Гомосексуален

http://forumavatars.ru/img/avatars/0017/28/a7/1528-1595767168.jpg


http://forumstatic.ru/files/001b/0f/52/66850.jpg


m a p   o f   y o u r   s o u l

››
Bio&Character
отпечатки твоей души

Переезжая в столицу Южной Кореи - Сеул, я не мог даже и представить как измениться моя жизнь. Как спустя каких-то несколько лет меня начнет узнавать практически каждый второй прохожий, как, позже, мое имя будут кричать на огромных стадионах большое количество фанатов по всему миру, как я буду занимаясь любимым делом каждый день и мечтать двигаться только вперед, подниматься только выше. Как усердная работа будет приносить плоды, как я буду желать большего приодалевая себя и продолжать стремиться только вверх.
Да, пусть с этой горы приходилось нередко срываться и очень больно опускаться на землю, пусть было не меньше падений чем и взлетов и пусть не каждой нашей мечте было суждено сбыться, но тот опыт, те чувства и те эмоции которые я получал от происходящего вокруг себя все эти семь лет было не описать словами.
Эта группа подарила мне очень многое, как и счастливого так и горького. Я научился больше верить в себя, я научился работать усерднее, чуть ли не в обморок падая в репетиционной комнате, но достигая целей, я научился делиться, научился понимать, слушать, прощать, искренне смеяться, приодалевать, удерживать, дружить и отпускать. Все это с еще шестью парнями, моими лучшими друзьями которые за эти годы стали для меня ближе чем семья, ближе чем любые другие люди в моей жизни, а еще... еще я узнал что такое настоящая любовь. Что такое влюбиться с первого взгляда и до последнего вздоха, что такое любить без границ, любить без остатка, что такое любить не ожидая ничего взамен, любить вопреки, любить против всего мира. Что такое любить и принимать, понимать, стараться, прощать, отпускать, ссориться, мириться и снова бесконечно любить. Любить и верить в эту любовь.
Наверное, не попади я в группу когда-то, я бы не познал столько всего важного в этой жизни. Пусть у меня бы могла быть обычная жизнь, пусть я бы познавал другие вещи, проживал другие трудности и, может быть, их было бы меньше или больше, но они совершенно точно бы никогда не сравнились с теми с которыми я сталкивался день за днем будучи айдолом миллионов, желая стать одной единственной звездой в сердце лишь одного человека.
Наверное, мы жили словно под стеклянным куполом, словно та роза в сказке о Красавице и Чудовище, только в наших жизнях мы не теряли лепестки, из нас раскрывались шикарные бутоны роз. Мы были все совершенно разного цвета, пахли совершенно по-разному, цвели в разные стороны, но оставались вместе и становились лучше. Жили вместе с первого дня еще нашей стажировки, жили в одной комнате на семерых, а после переехали в дом побольше, где жили по парам с одной одиночной комнатой. Жили вместе, если из одной тарелки, путешествовали вместе  и спасались в объятиях друг друга. Мы привыкли друг к другу настолько, насколько это вообще возможно, мы срослись и сроднились будто встречаясь где-то под землей корнями, но так же, причем ни один из нас, даже самый старший из нас не знал другой жизни, будто все то, что мы пережили до группы, будто все те недолгие годы нашей жизни превратились во что-то очень отдаленно непохожее на реальность и с момента как мы попали в группу мы начали видеть жизнь совершенно иначе и наши какие-то неудачи или переживания, а так же радости и успехи невозможно было сравнить с теми, что были у "обычных подростков" и я скажу честно, я бы ни на что не променял эту жизнь. Со всеми ее трудностями, со всей популярностью которая, временами, не позволяет тебе банально выйти в магазин одному, со всеми падениями, сплетнями и болью. Я бы ни на что не променял, потому что то чувство которое мы получаем от наших фанатов, ту поддержку и любовь которую они нам дарят, те силы которые мы как группа дарим друг другу, те эмоции которые проживаем на семерых и то чувство победы над самими собой мы бы не смогли прожить в обычной жизни. Я в этом убежден. К тому же, я всегда думаю и о том, что в своей обычной жизни я бы никогда не нашел его. Не нашел человека который заполнил мое сердце целиком этой невероятной, теплой и такой комфортной любовью. Со всеми его тараканами, проблемами, болью, со всеми его улыбками, счастьем, магией и мечтами. Я просто убежден, что таких - больше нет. Что это я такой счастливчик. Что только мне так повезло, что он - мой. Даже несмотря на то, что мне очень хочется кричать об этом на весь мир, показывать, насколько я его люблю и не могу себе этого позволить, ведь самое главное, что я знаю, что я точно знаю, что он - мой.
Краткая БИО:
Переехал из Пусан, Южная Корея в Сеул, Южная Корея в 2012 году
Во время обучения в старшой школе посещал танцевальную академию, после, уже в Сеуле закончил корейскую школу искусств. 
Старший ребенок в семье, есть младший брат
Карьерная деятельность 2013 - по сей день. Лидирующий танцор, певец, автор песен в к-поп бой бэнде  BTS

››
Contacts
почтовые марки

С тобой можно связаться: для любого вопроса пишите сюда мои вишенки

Пример игрового поста

Стоит нам приземлиться в Корее, как Чонгук объявляет, что он поедет к себе домой, а не в общежитие. Я, на самом деле, нахожусь в каком-то замешательстве, потому что не понимаю этого его поступка. Мы вроде бы сделали шаг друг к другу, большой такой шаг, я впустил его к себе, подпустил ближе, а он, вместо того, чтобы идти на сближение неожиданно решает сбежать. Он говорит мне, что вернется, но все же уезжает. Я не знаю как это воспринимать, потому что я словно снова его теряю, стоит закрыться за его спиной дверце машины. Я всю дорогу сижу на заднем сидение автобуса и смотрю в окно, пробуя понять его поступок, объяснить его себе хоть каким-либо путем, но получается очень плохо, потому что я позволяю себе снова погрузиться в довольно-таки темные и мрачные мысли.
Оказавшись дома я какое-то время стою в коридоре никак не понимая, куда мне идти и в итоге все же ухожу в комнату к Джей-Хоупу, понимая, что как не крути, но Чонгук не приглашал меня к себе вновь. Пока все мемберы отправляются покушать на кухню, потому что им хочется использовать возможность побыть "всем вместе" пока она есть, то  я остаюсь в спальне. Мы все равно не "все вместе" и это просто иллюзия, потому что без Чонгука я не чувствую себя полноценно. Никогда не чувствовал. Я ругаю себя за эти мысли, на самом деле, потому что я будто ничему не научился и позволяю себе снова вот так вот вернуться в губительное "без тебя я - никто" и я не могу позволить себе это, не теперь, после того, что я пережил, хотя... хотя ведь это и не изменилось в итоге, я как чувствовал себя никем без него все это время, так себя и чувствую на данный момент.
Я лежу на кровати после душа, как вдруг получаю несколько сообщений от Чонгука. Первые сообщения это его фотографии, селфи, он весь такой милый взъерошенный после душа, а после сообщение со словами  «Дом, милый дом». Я разглядываю фото и вздыхаю, а после посылаю ему смайлик который улыбается, а затем добавляю "Надеюсь, ты хорошо проведешь время, жаль, что ты не поехал с нами" и, на самом деле, меня посещает какое-то нереальное желание сбежать, причем сбежать домой, купить билет на первый рейс в Пусан и умчаться туда чтобы спрятаться от всех этих неприятных предчувствий и мыслей, которые снова меня посещают, но я отлично понимаю, что я могу улететь даже на край земли и это, к сожалению, ничего не изменит.  Мне казалось, что возвращение в общежитие как-то поможет, как-то взбодрит, ведь я скучал по своей кровати, но в итоге я понимаю, что я скучаю только по Чонгуку, будто за один какой-то вечер  я смог снова и целиком вспомнить какого это быть рядом с ним так близко и не готов по новой отпускать это.  Да я и обещал же себе не отпускать. А дом и Сеул и наше общежитие... без Чонгука все не так.
Хосок, на самом деле, довольно таки переживает за мое настроение, снова, он даже пару раз пробудет поговорить, но я отказываюсь. Я себя не понимаю до конца, как мне донести хоть что-то до него?
В итоге, на следующий день, неожиданно раздается звонок и мне звонит Чонгук, сначала мы общаемся голосом, а я отправляюсь в его комнату. При общение с ним, мне хочется почувствовать будто он рядом, потому что разговор начинается очень как-то естественно и превращается в какой-то такой... родной? По типу тех, что у нас были когда мы друг без друга уезжали домой, к примеру. В итоге, мы  в какой-то момент включаем камеру и я тут же улыбаюсь, стоит мне увидеть его, а еще заметить за его спиной знакомые мне плакаты в его спальне в Сеульской квартире. Мы говорим, как обычно при таких звонках, обо всем и не о чем. Нам не привычно созваниваться, ведь по сути, мы всегда рядом. Я вспоминаю о том, что Чонгук говорил, как скучал по мне за тот месяц, что мы не виделись и не понимаю, почему все же он решил уехать, но я боюсь его об этом спросить, я ужасно боюсь услышать какой-нибудь ответ касаемо того, что он снова пробует разобраться в своих чувствах. Я еще не до конца итак начал верить в происходящее и его отъезд реально загнал меня снова в заблуждение, но я должен признаться, что этот разговор, его улыбка, его рассказы немного меняют мой настрой и заставляют все же не отчаиваться.
Через еще день, когда я понимаю, что у меня отменились какие-то съемки, я решаю, что давно не выходил в Ви-лайф и решаю себя так отвлечь. Я выхожу в Ви лайф предупредив менеджеров, а еще ко мне в какой-то момент собирается присоединиться Джин, который как раз играл во всякие компьютерные игры и обещал прийти как закончит. В итоге,  я сижу общаюсь с фанатами, слушаю песни, в какой-то момент реально приходит Сокджин и я ставлю его песню и мы шутим, что эта песня какого-то неизвестного корейского певца Кима, что мол Джин будет завидовать его таланту и голосу и Джин подыгрывает мне, а после присоединяется Рэм. В целом, шквал любви фанатов, хорошее настроение от парней и вот такая возможность отвлечься, мне очень по душе, только когда я читаю комментарии и вижу неожиданно какие-то с отметкой Jikook что-то внутри сжимается, но я не подаю виду, а на вопросы о Чонгуке просто не отвечаю.
Ужинаю я вместе с Тэхёном и мы смотрим какой-то сериал, а после обсуждаем какие-то моменты касаемо сериала, затем решаем, что круто в следующий раз будет сделать вместе прямой эфир. Перед сном я сам решаю позвонить Чонгуку и мы снова болтаем, на этот раз мы оба валяемся на кровати и смотрим друг на друга сквозь камеру и улыбаемся, о чем-то шутим, я рассказываю ему о сегодняшнем эфире, а он говорит,что пропустил его и может посмотрит запись. Завтра у него день рождения и я помню его слова касаемо этого дня, но стоит нам отключить звонок как я понимаю, что ни за что не соглашусь на то, чтобы Чонгук оставался один в этот день и уж тем более без праздника. Утром первого сентября я отправляюсь в сопровождении охраны в кондитерскую, в которой сам выбираю самый любимый торт Чонгука, на нем прикольную съедобную "табличку" на которой написано "С днем рождения", а после закупаюсь шариками и покупаю подвеску с цветными буквами "Happy Birthday". Дома я делаю экспресс заказ подарка для Джо, а именно браслет, довольно обычный мужской серебренный браслет, как те, что по сути любил и носил временами Джо, но на нем есть небольшой участок для гравировки и  я прошу чтобы с внутренней стороны набили "Я - это ты". Даже когда мы не были вместе, даже когда было жутко больно, даже когда казалось, что все лучшее никогда не вернуть, то эта фраза была наша, а точнее, она всегда была правдивой и - его. Я - это он. Так было, так есть. У меня все еще сохранена запись его дрожащим в слезах голосом, где он пропел эту строчку, отвечая мне на мое сообщение, наверное, одно из самых важных которые я когда-либо ему записывал. 
Ближе ко второй половине дня все, что мне нужно уже на месте, я проверяю раз сто этот браслет со всех сторон, после мне Тэхён и Хобби помогают надуть шарики гелем, а затем, прихватив из холодильника тортик и бутылки шампанского и вина я вызвав машину отправляюсь к Чонгуку. С парнями я тоже о кое чем договариваюсь, но этот вечер я намерен провести с Джо наедине. Никто собственно меня не отговаривает и не напрашивается.
Сейчас, если честно, я не думаю про обиду или грусть, про свои сомнения, сейчас не обо мне речь, сейчас его день, тот самый в который я хочу, чтобы он улыбнулся. Если он решит меня выгнать - так тому и быть, я уйду, но не прежде чем мы поедим тортик и я лично его поздравлю. Мы пережили слишком много за этот год и, как я говорил ему, было не только плохое и в этом году мы были еще и вместе, я не забываю хороших моментов, они те, что оставили меня на плыву когда уже не было сил дышать. Я не хочу позволять ему закрываться и прятаться, во всяком случае не от меня.  Тем более, что я не вижу причину по которой он должен так себя наказывать. Больше не вижу. Будет, клнечно, придельно больно, если он мне объявит, что не уверен, что он хочет быть со мной, что может он передумал, но я несмотря ни на что - подарю ему праздник.

Вот я уже стою у домофона и тыкаю пальцем несколько раз в кнопку с номером его квартиры, а вот он, все же открывает мне входную дверь. Я кое как со всем этим добром, что притащил, захожу в холл здания и вызываю лифт. Я в каком-то таком волнующем предвкушении, потому что я жутко по нему соскучился за эти дни и к тому же я очень хочу его порадовать, пусть даже когда он этого не ожидал. Я провел слишком много времени без него, чтобы в итоге позволить ему от меня прятаться, особенно после того как я снова сделал шаг в бездну. Эта мысль вновь и вновь повторяется в моей голове с момента, как я решаю, что я не позволю себе снова загоняться. Я тоже обещал, что не отпущу его руки, поэтому я не собираюсь так поступать. Особенно не сегодня.
Когда я подхожу к квартире Джо, то вижу его на пороге и улыбаюсь, я вижу его растерянный взгляд и он тут же отходит от двери пропуская меня внутрь со всеми пакетами и шариками.
- Привет, - отвечаю ему весело я, а после ставлю все на невысокий стол в гостиной, пока он закрывает дверь и подходит ближе. Он как-то мнется, поглядывая на свою одежду, кусает губы, а я долго не думая отпускаю шарики которые мы надули гелем и те красиво разлетаются и повисают у потолка, я раскидываю руки в стороны и все еще с улыбкой смотрю на Джо, - тааа-даа-ам, - тяну я, а после подхожу к нему ближе, - я помню, что ты сказал, что не хочешь праздновать свой день рождения, но... ты уж прости, я не могу оставлять тебя одного в этот день, мы всегда были вместе в этот день с 2013 года, да и вообще, я на самом деле не понял, почему ты уехал к себе и не хочу... я не хочу тебя отпускать, не хочу больше так сильно скучать по тебе, мы потеряли много времени, а я не хочу больше проводить его без тебя, только... только если ты вдруг не передумал... касаемо меня...нас, - искренне и честно говорю я, но совершенно не то, что должен был сказать изначально, - и вот я лично пришел поздравить тебя с твоим днем рождения, пожелать, чтобы этот год был для тебя еще лучше и ярче чем остальные, хотел сказать тебе, что я искренне верю в тебя и твои успехи и... я пойму, если ты захочешь чтобы я ушел, это твое право, я обещаю не обижаться, но прежде, позволь мне съесть с тобой хотя бы один кусочек тортика, - а после я делаю пару шагов к нему, протянув руку касаюсь пальцами его щеки, - а еще я приехал чтобы сделать... это... и  я подаюсь вперед и нежно касаюсь его губ своими, а он так же нежно отвечает на этот поцелуй от чего у меня словно начинают порхать бабочки в животе. Когда наш нежный поцелуй заканчивается, то Чонгук говорит, что не собирается меня никуда прогонять, но ему нужно несколько минут чтобы привести себя в порядок и он вернется, а я киваю и говорю, что подожду. Собственно пока он уходит, все еще слегка кажется в шоке от моих слов и моего появления в целом, я начинаю заниматься организацией так называемого праздника. Я развешиваю цветную гирлянду с "Happy Birthday" на стену, я вытаскиваю бутылки из пакета, а после отправляюсь на кухню за тарелками, ножом, бокалами и открывашкой. Когда Чонгук возвращается, то тортик я уже вытащил, бокалы и тарелки поставил на столик, как и бутылки, а еще на край стола поставил маленькую упаковку с подарком.
- С днем рождения, Джо, - я смотрю на него, такого уютного и домашнего, а еще я вижу наконец долгожданную улыбку на его губах и по всему телу будто разливается теплая волна нежности. Я не знаю, кто мы друг для друга сейчас на его взгляд, я боюсь думать о будущем и не хочу думать о прошлом, но я отчетливо понимаю, что сейчас я больше чем когда-либо хочу быть рядом с ним и подарить ему немного радости.


http://forumstatic.ru/files/001b/0f/52/66850.jpg